Несмотря на то, что вы могли бы увидеть на кадрах со спокойными, сдержанными пингвинами, природа дикая и всё время злится. И хотя вы думаете, что знаете, что случится с человеком, если он будет смеяться над стаей волков или попытается ехать верхом на аллигаторе, животные могут атаковать способами, которые кажутся нелепыми. Например…
 
5. Гигантские змеи могут пожирать людей целиком
 
В Индонезии людям, подобным Ва Тибе, приходится иметь дело с землетрясениями, жестокими диктаторами, такими как Сухарто, и, очевидно, опасностью быть съеденными заживо во время садоводства. Выходя с мотыгой на плантации кукурузы рядом с её домом на острове Сулавеси, Ва Тиба спустилась головой вниз по глотке 7-метрового сетчатого питона.

Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой.

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
 
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

Живу в студенческом общежитии. Стучится дежурная, говорит, что меня комендант позвала к себе. Ну окей, щас зайду. К слову, она новенькая, всего месяц работает здесь.
Спускаюсь к ней в кабинет, открываю дверь. Даже не успел зайти полностью, она начинает на меня орать.
- ВОТ РАПОРТ НА ТВОЁ ВЫСЕЛЕНИЕ, АЛКОГОЛИК. ПОДПИСЫВАЙ И ВАЛИ.
Я в ступоре. Ну да, выпиваем иногда, но вроде нигде не спалились.
Читаю рапорт.
Если вкратце: такой-то такойтович, тогда то бухал в стенах общежития, послал дежурную в пешее эротичечкое, выбил дверь и вообще вел себя непристойно. Решением кого-то там выселить.
Все бы ничего, но фамилия была не моя. Я понимаю, что они просто ошиблись и позвали не того. Но моё хрупкое сердечко было задето.

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать – матерится.
Такая интеллигентная, утонченная, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Черт, откуда это? Не было же…
 
Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался – что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, – культура. Врожденное благородство сидит в самых генах.
Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: «Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!», и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой – пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
 
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. «Позвольте вас, кхе-кхе?..». «Извольте». Отстрелялся, и: «Благодарю!». «Ах, обращайтесь, только пенис мойте – рот вяжет».
 
В общем, все очень культурно и благородно. Приемка пищи по часам, чашки на блюдцах, салфетки за ворот, на лицах улыбки, на полу ковры, на стенах картины и часы с боем. Кот и тот в лоток сходит и причандалы языком протрет, собака. Культура так и ебошит изо всех щелей.
А она в кого, ума не приложу. Я ж всю эту семейку знаю. Дедушка угас под колесами трамвая, но судя по памятной фотокарточке во гробе, мухи не обидит.
А бабушка? Старуха хоть и сыплется трухой, но все еще чопорна и «Махнем кохуёчку!» не скажет, как какая простая. Нет, «Сварить вам черный кофе, Геннадий?». Не знаю, есть ли у неё и белый, но мне, как Геннадию приятно.

 
Челябинск начала 90-х, травмпункт, замечательный доктор Людмила Аркадьевна - монстр травматологии, в хорошем смысле того слова. И я рядышком, дежурство...
Зашили, загипсовали, укольчик поставили. Ну, можно и чайку попить и, как обычно, самый "интересный" пациент, стонет, рука перевязана.
Мы:
- Что случилось?
Он:
- Порезался сильно.
Сняв повязку кроме пореза видим толстый слой какой-то мазилки и гноя.
- Когда порезал?
- Неделю назад.
- Где раньше был?
"Логичный" ответ :
- Думал пройдет, мочу прикладывал.
Ответ Людмилы Аркадьевны помню до сих пор и, к сожалению, довольно часто применяю:
- Говно жёванное не пробовали?
В травме, вообще было весело. Периодически.

 
Отличная новость, дорогие друзья! В России введена четырёхдневная рабочая неделя, и сегодня на работу ходить не нужно.
 
Шутка.
 
А теперь об интересном. Вчера нам прислали ссылку на радио «Свобода», взявшее интервью у кого-то очередного по имени Оксана. Которая, естественно, поэтка, авторка, феминистка, активистка, лесбиянка и клокочет адской ненавистью к нам всем.

Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать её сам. Но она слишком хороша, чтобы предать её забвению, поэтому я возьму на себя смелость и поведаю вам о том, что произошло с Егором Ивановичем, слесарем шестого разряда на заводе «Контактор», в далёком 1974 году.
 
В городе Ульяновске и сейчас полно частных домов. По сей день островки кирпичных или деревянных, одно-, двух-, а то и трёхэтажных строений можно встретить в любом районе города. Что уж говорить про те времена, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домиков и проживали Егор Иванович и его супруга Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упомянул, был слесарем и трудился на заводе «Контактор».
 
Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история началась летом семьдесят четвёртого года. В субботу, после короткого рабочего дня (по субботам «Контактор» работал до 14.00), домой к Егору Ивановичу пришёл его коллега по работе Иван Петрович. Иван Петрович пришёл не с пустыми руками.
 
Он принёс две бутылки водки «Пшеничная». «Пшеничная» пошла хорошо. Приятели сидели в саду, пили белую, закусывали малосольными огурчиками, вели неспешную беседу. Вечер был тёплым, а потому, когда застолье подошло к концу, Егор Иванович не пошёл спать в дом, а лёг прямо в саду, на лавке, возле забора, подложив под голову куртку.

Разместила на Авито объявления о продаже детских вещей, много разных. Звонит "мать"
-"Ой мне все надо, вы знаете у меня трое детей, денег нет, муж первый козел, и второй, а третий вообще..."
Ну вы поняли.
В общем со 158 попытки мы "состыковались" померить- посмотреть.
Приехала на Nissan Murano, полным набором, с ходу просит скидку в 90%)))
Я в офиге. Говорю на это и на то ещё скину, на обувь нет- новая в маге 8000 , а эта по 2 раза одета
"Ну мне очень надо, вы что не понимаете! Трое детей!!!"

Вспомнилось. Было мне лет 7 или 8. Соответственно 2 или 3 класс . Жили мы с мамой в одном районе, учился я в другом. И рядом со школой жила у меня бабушка и дед соответственно. У которых я частенько ночевал и проводил выходные. Дружбаны со школы то рядом со школой живут. И вот в один из выходных, зима, сидим с дедом (бабуля на смене в поликлинике), дед мне такой:
А давай на балконе порядок наведем?
Я за конечно.
Сказано, сделано.
Все старье в кучу, с пакетами дефицит был, я вёдрами всякий хлам, что в ручную, дверки всякие, тряпки и т. д. На мусорку. Через несколько подъездов мусорные жбаны стояли.
Приходит бабуля вечером, мы с дедом довольные, говорим :балкон убрали.
Бабушка разулыбалась, секунд на 10,потом посерела, у деда спрашивает: ботинки где?.

 
Есть в Восточной Сибири такое озеро Байкал. Из него вытекает одна единственная река Ангара. Широкая, глубокая и холодная зимой и летом. Протекая через Красноярский край, она извивается как змея, бурлит на порогах и обтекает разные по величине острова. На берегах Ангары там и сям расположились большие и маленькие деревни и посёлки с непонятными названиями типа Богучаны, Кежма или даже Косой Бык.
 
На Ангаре аж четыре разных ГЭС с плотинами. Когда строилась не то Братская, не то Богучанская ГЭС, правительство приняло волевое решение перегородить реку окончательно и затопить все эти деревни и посёлки к хуям собачим. Жителей попросили освободить помещение, те кому было куда, повздыхали и уехали. Кое–кто остался доживать в пустых домах с покосившимися заборами. А строительство заморозили где–то на тридцать лет. Ну, это ничего, наша родина выдаёт иногда и не такие танцы. Пора бы и привыкнуть.

Наверно я не открою великую тайну для пикабушника (тебя), но к своему удивлению, общаясь со знакомыми, я понял, что не все знают о таком документе как "Справка о полном погашении кредита". Данный документ банк обязан выдавать заёмщику по требованию, когда кредит полностью погашен. Зачем эта бумажка нужна? Может ну её нафиг? Погасил кредит и гуляй рванина. А нет, друг. Брать её нужно обязательно. Сейчас расскажу почему. Может этот пост убережёт кого-нибудь от ошибки.
 
У мамы был кредит. Сумма не маленькая и, как и любой кредит, он был как кость в горле и просто портил настроение своим существованием. Поэтому я решил погасить его маме сам досрочно, полной суммой. Окончательно.
 
Беру денежки, маму за ручку и веду в банк. Объяснил оператору, что хочу погасить всю сумму кредита целиком и распрощаться с банком типа чао-какао наше вам с кисточкой. "Ок, вон банкомат пихайте деньгу в дырочку на счёт вашей карты и сумма спишется в счёт кредита". Запихиваю в хавальник банкомата несколько пачек деньгов, озвучивая "ом-ном-ном" (я всегда так делаю) и возвращаюсь к оператору, т.к. сбрякала заветная СМСка, а значит всё хорошо.
"Ну всё. Кредит погашен. Досвидульки" - проинформировал оператор.

Вспомнилось. Было мне лет 7 или 8. Соответственно 2 или 3 класс . Жили мы с мамой в одном районе, учился я в другом. И рядом со школой жила у меня бабушка и дед соответственно. У которых я частенько ночевал и проводил выходные. Дружбаны со школы то рядом со школой живут. И вот в один из выходных, зима, сидим с дедом (бабуля на смене в поликлинике), дед мне такой:
А давай на балконе порядок наведем?
Я за конечно.
Сказано, сделано.
Все старье в кучу, с пакетами дефицит был, я вёдрами всякий хлам, что в ручную, дверки всякие, тряпки и т. д. На мусорку. Через несколько подъездов мусорные жбаны стояли.
Приходит бабуля вечером, мы с дедом довольные, говорим :балкон убрали.
Бабушка разулыбалась, секунд на 10,потом посерела, у деда спрашивает: ботинки где?.

Иногда рассказы людей вызывают определенный шок и улыбку. Этот рассказ я услышал несколько дней назад от Рахима, узбека, что брату строит дом.
Рахиму около 57-60 лет, приезжает в теплое время на заработки в Сибирь, а зимой возится с внуками у себя на родине.
Недавно Рахим купил баранины и приготовил плов, лепешек купил ,нас с братом пригласил.
Спрашиваю его что за праздник, не День рождения ли ,часом.
Нет, говорит. Но день знаменательный для него.
Чем, спрашиваю?
Рахим докуривает сигарету и начинает повествование.
Советские времена. Через год после школы мы с одноклассниками встретились, посидели в чайхане, выпили вина, пообщались. Да что-то перебрали вина, поспорили, что тот, кто настоящий мужик, тот поедет в Москву и посетит Мавзолей .

1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем.И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке. Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечат на звонки. Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).
 
2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом. Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога застряла намертво. Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк... Но тут поблизости оказался муж - он просто отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко... Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови.
 
Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.

Сегодня зашла в карантинное отделение и чуть не упала. Мамадарагая, на кушетке сидит дед в женской искусственной пятнистой шубке с длинным мехом. В руках держит очень красивую кружевную красную сумочку «а-ля шестидесятые». Сидит такой прекрасно-романтичный, так элегантно эту сумочку держит, улыбается.
 
Ну, все, думаю, и до нашего «царства зрелости» докатилась «радуга». С кем же его селить? Как его примут остальные проживающие?
 
Перехватив мой взгляд, социальный работник, которая и привезла Виктора Андреевича, извиняясь, объясняет, что иначе он ехать отказывался. - Только в шубе. Боялся, что отберём.
У нас, конечно, уже похолодало, но не настолько же, чтобы шубу надевать.
 
Смотрю медицинскую карту, пытаясь понять болезнь или старческое? Случались в нашем интернате клинические случаи сексуальной расторможенности у стариков. Очень все это не приятно во всех отношениях. Приходилось прибегать к лечению, переводить в специальные интернаты (если интересно, я напишу об этом отдельно)

Ехал на добром коне богатырь - добрый молодец, да думу добрую думал. Не совсем, правда, дума та была доброю, а скорее - мрачною, да тяжкою. Да и молодец был не шибко добрый, а скорее раздраженный, голодный, да тела женского вожделеющий истово. А конь и вовсе не был конем, а мерином, что сказалося в характере его не в лучшую сторону, вопреки обещанию коновала тутошнего, сию операцию позорную свершившего.
 
- Все, не можу боле! - объявил недобрый молодец, и остановил недоброго мерина коло ближайшего столба придорожного с грамотками на нем висящими, что о найме рабочих, конюхов, ковалей объявляли, да с указами царскими. - Жаниться хочу! И немедля! Силов нетути ни крошечки, совсем обезжиленный! Мне надобно пожрать, бабу и денег, да поболе!
 
Презрительно фыркнул на речи сии мерин неласковый, будто бы молвил, что первыми двумя пунктами и он не погнушался бы, поелику с яствами и у него негусто, а с бабами, благодаря хозяину «заботливому» у него теперь и вовсе вечный облом. Стремяся показать всю глубину обиды своей лютой, мерин богатырский, повернувшися в сторону седока, еще громче фыркнул, плюнуть тому в глаз возмечтавши, но хозяин, опытом горьким наученный, ловко в сторону отклонился, и смачно хлопья пены зеленоватой прямо в центр царского указа приземлилися. Проследил богатырь задумчиво взглядом незорким за полетом слюны конской, да заметил нечаянно буковки, вензелями украшенные, выведенные каллиграфически и в интересные слова складывающиеся: "И полцарства впридачу".

Девочка 15 лет поступает в детскую больницу по скорой с температурой 40, зрачки расширены. АД 130/80.Тамошние врачи ставят диагноз "ОРВИ.Гипертермический шок." Через 10 часов она умирает в отделении реанимации. Областной инфекционист, вызванный для консультации ставит диагноз "бешенство".
 
Начинается экстренный разбор и поиск источника, определение параметров очага и сбор контактных. В ходе расследования выясняется, что семья девочки купили 2х месячного щенка на рынке с рук, помесь хаски с овчаркой за 500р. Через неделю обращались в ветеринарную лечебницу по поводу ушиба у щенка. Еще через 5 дней обращаются в частную ветеринарную клинику по поводу отказа от пищи, рвоты. Животное оперируют по подозрению на инвагинацию. Еще через 2 дня животное погибло.

Я не знаю, насколько такая практика распространена в других магазинах, но вот был случай в московском Дикси. Стоит очередь на кассу, расплачивается пожилая пара. Женщина даёт кассиру 5 тысяч, он их щупает, вертит в руках и без каких либо иных средств определения подделок (лампы хотя бы) говорит : "у вас кажется
фальшивка, я сейчас сбегаю проверю". И уходит с кассы. Через пару минут возвращается и говорит - у вас фальшивая купюра, я её изымаю. Они в шоке, мол как так? Говорят возвращайте её нам или при нас проверяйте, и куда вы её вообще носили, мы не видели что вы с ней делали. Позвали менеджера, он подтверждает мол купюра фальшивка сам в подсобке проверил.

Самый простой способ потерять друга или заиметь врага - занять ему денег. Но я не ищу легких путей, к тому же денег у меня увы нет.
 
Так получилось что оказался я на мели, с работы "попросили", а поиски новой затянулись. Либо за зп, которой хватает только на продукты (жену уже не накормить) предлагают работать по 10-12 часов, либо "мы вам перезвоним".
Пришлось нарушить один из своих принципов - никогда не ремонтировать что-либо родственникам или знакомым. Жрать охота и я согласился на временную подработку.
 
Подработка несложная - надо бабушке поменять проводку в доме, дети ее сами умеют штукатурить, красить-белить и прочее, но к электричеству прикасаться боятся (и на мой взгляд правильно делают).
Приятным моментом было то, что из дома было вынесено ВСЕ, а что было прибито - выломали и вынесли. Таким образом не надо по сто раз переставлять сервант чтобы поменять розетку, а только штроби, сверли, прибивай, скручивай и т.д.
 
Неприятным моментом было то, что обратились дети старушки не напрямую ко мне, а к знакомому знакомых который знал меня, назовем его для приличия Васей. Поэтому Вася попросил долю, ни много ни мало ровно половину. Половину за посредничество показалось дохрена (мне, не Васе), поэтому сошлись на том, что он помогает мне побыстрее сделать монтаж проводки, а ему как подсобнику и посреднику - половина.

Читал ребенку Денискины рассказы. Мне их читала мама в детстве. "Синий кинжал". Рассказ о том как из–за недопонимания дружбан Дениски треснул его по голове, Денис потом дома весь день точил нож и мечтал убить пацана. Фантазировал на тему сцен убийства. Как девчонки визжат и он упивается всеобщим бессилием. И шоком. Потом он пришел в школу, получил в подарок от обидчика гильзу и попустился. Хотя он уже буквально держался за нож скрытый в портфеле, войдя в класс.
 

 
Сюжет для современного мира мягко говоря провокационный. Мне, маленькому такую сказку читали как юмор и тонкое описание детских чувств абсолюта обиды, как я ее понял. А сегодня я задумываюсь во время чтения о том что кого–то реально вот по такой причине могли убить в школе.

Люди часто воспринимают доброту как слабость и, к сожалению, нередко оказываются в этом правы. По крайней мере в отношении тихого улыбчивого Юрочки. Но не в тот день.
 
В тот день он не был слабым — несмотря на врождённое плоскостопие и подсевшее к четвертому десятку здоровье, он поднимался на вершину мира. Джомолунгма ждала его, как паук к концу осени ждёт запоздалого мотылька и как поникшая в жару трава ждёт дождя.
 
Когда он вместе со своей небольшой и разношерстной группой ступил на вершину и снял правую перчатку, где–то в маршрутке само собой выключилось радио, затих плачущий ребёнок, остановился ветер, бушуюший у шотландского маяка, а седой генерал задумался, чувствуя свинцовую тяжесть пистолета на боку.
 
У Юры кружилась голова, холодный воздух обжигал, но сознание оставалось кристально чистым, когда он сложил большой и средний палец в кольцо и, набрав кислорода в лёгкие, снял маску.

Всякий раз, когда Голливуд испытывает недостаток вдохновения, всё, что он должен сделать, это посмотреть на историю. Существует так много сумасшедших, странных и таинственных историй, которые ждут, чтобы их рассказали. Следующие истории преуспели бы на голубом экране.
 
Жизнь и время Тимоти Декстера
 

 
Всем нравится хорошие истории «из грязи в князи», и всем нравится комедия, где главный герой – неуклюжий чудак. В истории жизни Тимоти Декстера есть и то и другое. Он был едва образован, но в итоге получил целое состояние, приняв одно выгодное решение за другим.
 
Родившись в 1747 году в бедной семье, Декстер получил мало образования и начал работать фермером, когда был маленьким мальчиком. Его первая удача пришла, когда он женился на умеренно богатой вдове по имени Элизабет Фроутхем.

Уважаемые родители, у наших детей в этом году выпускной. Нам нужно собрать деньги на украшение группы, воспитателям и сотрудникам сада на подарки. Вещает на собрании мама из родительского комитета.
Я сижу расслабленый, в голове ленивая мысль во что мне выльется этот праздник 3000 или 5000. Ну переживу, не вперый раз.
Слово берет одна из экзальтиророваных мамаш. Выпускной в детском саду у ребёнка один раз в жизни!!! Он должен запомнить его на всю жизнь....
 
Я начинаю выходить из полусонного состояния, мысли становятся тревожными 5000-10000.
Присоединяется группа поддержки, мамы из родительского комитета. Нам нужна профессиональная съемка. У нас есть оператор, он работает на НТВ. Вечер для меня перестаёт быть томным. В голове бьётся мысль 10000-15000.

«Попрошаек» условно можно разделить на три вида: на просящих милостыню, то есть «нищих», «потерпевших», на просящих пожертвования на благотворительность и на одалживающих деньги. При этом деятельность просящих на благотворительность и одалживающих деньги порой граничит с мошенничеством, поскольку для достижения своей цели эти люди могут предоставлять недостоверную информацию, поддельные документы, обещать вернуть деньги (мошенничество на доверии) и прочее.
 
Сразу стоит отметить, что профессиональные «попрошайки» появляются там, где есть люди с деньгами, которые готовы им эти деньги отдать. В крупных городах, где имеет место большое скопление людей, они всегда встречаются. Но вы редко увидите попрошайку в каком-нибудь захолустье, на окраине города или в маленьком провинциальном городке, где в ответ на клянченье денег им самим могут сказать: «Кто бы нам дал?»